Латвийский форум любителей рыбалки

ПетровиЧь писал(а):Ну жалко было бабуле было уточек - хоть и диких
Вот такая вот мораль

Добрая бабушка

patron писал(а):

ПетровиЧь писал(а):Ну жалко было бабуле было уточек - хоть и диких
Вот такая вот мораль

Добрая бабушка

Так охотники тоже вроде без претензий потом приезжали .... мелкий был, помню гостинцы из города везли за сохранённую амуницию и ружжо

Пациент в Зимбабве Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве Да это какая-то хуйня! А что вы делали
Пациент Е**л гусей.
Доктор Так у вас гусиная хуйня!
Пациент Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал) Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает) Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

продолжение

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
* * *

борода писал(а):Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Весело

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.
НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.
Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу"

Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.
------------------------------
Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание. А потом лечь между ними и его исполнить.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,что такое критические дни?"


- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор...

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

Поручик Ржевский просыпается утром после бала с будуна, ковыряется в зубах и достает малиновую косточку. Думает: "Где это я вчера на балу малину жрал?". Зовет денщика: "Иван, узнай где это я вчера на балу малину жрал". Иван прибегает через некоторое время и докладывает: "Значится так, ваш благородие, вчера вы взасос целовались с Наташей Ростовой, которая перед этим делала минет поручику Голицыну, который до этого выебал своего денщика за то, что тот сожрал банку малинового варенья и обдристал весь унитаз".

Одним словом - логика...



Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
С точки зрения логики: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно) с перепугу: - Откуда Вы меня знаете?!

Немного из авиации.

Разница между хорошей стюардессой и очень хорошей – простая.
Хорошая говорит "Капитан, доброе утро!", а очень хорошая – "Капитан, уже утро!".

.... И встретились на поле Куликовом рать русская и орда монгольская.
И стояли воины под знамёнами и стягами перед битвою.
И было слышно бряцанье оружия, да ржание конское.
И вышли на поединок перед битвою русский витязь Пересвет и монгольский батыр Кочубей.
И выпало Кочубею первому первому бить.
И размахнулся Кочубей ятаганом кривеньким и приложился по шлему витязя русского.
И от удара монгольского - ушли ноги Пересвета по самые колени в землю русскую.
И выбрался витязь русский из землицы пошатываясь.
И выпал черёд Пересвету бить монгола захватчика.
И размахнулся витязь булавой железною да приложился по черепу батыра монгольского.
..... И согнулись ноги Кочубея в коленях, да не выправились,
ПОТОМУ КАК НЕ ПРИНЯЛА ЗЕМЛЯ РУССКАЯ - НОГ ТАТАРСКИХ

Настоящий рыбак всегда знает , где в городе продаётся живая рыба !

gmld1269 писал(а):Настоящий рыбак всегда знает , где в городе продаётся живая рыба !

Лучший городской водоем это ЦТ

Amstaf писал(а):

gmld1269 писал(а):Настоящий рыбак всегда знает , где в городе продаётся живая рыба !

Лучший городской водоем это ЦТ

Это не про настоящих рыбаков а про гуманных.

Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта...
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.
- Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...

****

Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же гад назойливый.

****

Начинающий рыболов напросился на рыбалку в компанию к опытному рыболову.
Новичку повезло и он вытащил крупного карпа, который неистово
бился и никак не давался в руки.

— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый новичёк.
— А ты его утопи! - ответил опытный, мрачно посмотрев на улов !

****

— Ты зачем на рыбалку фотографию тещи
берешь? — смеются товарищи-рыболовы.
— Согревает !
Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет... Достанешь фотографию, оглянешься...
Господи, какая благодать!..

****

— Петя, ты почему опоздал в школу?
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не
позволил.
— Твой отец правильно поступил. Надеюсь, он
объяснил тебе, почему ты должен идти в школу,
а не ловить рыбу?
— Да, он сказал, что мало червей — на двоих
не хватит !

****

Рыболов покупает в магазине живого карпа.
— Извините, — говорит он продавцу, — вы не
могли бы бросить его мне через прилавок?
— Зачем?
— Чтобы я мог с чистой совестью сказать, что
я его поймал.

****

- Послушай, Панкратыч, а правда, что тебя щука укусила? - Конечно, правда. - И за какое же место? - А ВОТ ЭТО НЕПРАВДА !!!

Старик лежит на печи со старухой:
- Старуха! Рыбы жареной хочешь?
- Хочу!
- Так поди встань и нажарь!
- Так нет же рыбы!
- Ну так вот лежи и не пи$ди!!!

- Здравствуйте, Петра Сергеевича я могу услышать?
- А как Вас представить?
- Представте меня голым на коне...

Антикризисный анекдот:

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тчательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш счет в лотерее участвовать не будет!
-----
Этот случай произошел в Англии пару лет назад. Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка. "Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы... и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности, бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом. Но грабители не сильно огорчились - судя по всему, банда была ещё и изрядно голодной. Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое. Наелись до отвала. Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры, катались по полу от смеха, наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей: "Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю... как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.
-----
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

-----
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
-----
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на
поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31
градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого
газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу...
Препод: - Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как
вы раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня
хоть весь поезд вы@ет, но окно я не открою.