Латвийский форум любителей рыбалки

Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Пить вредно?... "Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, учившего вышку по математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние
Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
Переводим в дни: 40365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать...

Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

****************************************

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я ч*ен об шторы вытираю...

****************************************

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

****************************************

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

***************************************

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме нее, никого.
Муж: - Я что - ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!

***************************************

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
__________________

Первый анекдот

прикольно жена сказала больше на рыбалку не пустит теперь знает почему я рвусь на рыбалку

Пьяные рыбаки поймали русалку. На утро оказалось, что это был сом. И всем стало стыдно"

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.


Украинец:
- Какой-то мудак выпил мои полстакана. Проклятые москали и наше
долбаное государство!

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную
историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной
истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу
"задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".

-Я тут девушку встретил: глаза-вишенки, грудь-персик,
фигурка-яблочко...Скажите это любовь?!
-Нет, это авитаминоз, фрукты есть надо!

После хорошего мальчишника, свадьба - уже лишнее.

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

Сколько людям ни доверяй, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше…

- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Ну не медведь же...

Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

Сколько людям ни доверяй, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше…

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
----------
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*дь! Все равно лучше чем на работе!
----------
вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бл@!"
----------
Пьяный мужик проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник его тормозит, подходит к машине и, улыбаясь в предвкушении наживы, говорит:
- Ой, какие у нас глазки! А ну-ка пойдем, дунем!
Водитель:
- Не-е-е, мне хватит!..
----------
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...


Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

Советы рыболовам

* Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…
* Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.
* Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.
* Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.
* Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.
* Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.
* Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!
* Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.
* Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.
* Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.
* Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.
* На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.
* Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.
* Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!
* Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.
* Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.
* Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.
* Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.

Оказывается, "Почта России" проклинает свои деньги, всего за неделю от
водителя, нашедшего и сдавшего деньги в милицию, ушла жена, отвернулись
все знакомые и уволили с работы с направлением на постановку на учет в
психдиспансер.

В Прибалтике провели эксперимент: что кричат латыши, эстонцы и литовцы, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Прибалтике - 100%
русских.
----------
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах#й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,
я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах#й пришел????
- Я так и спросил
----------
Еврей, вернувшись из путешествия привёз семье подарок - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I wаnt tо hаvе sех!!!
И так каждый день. Пошёл еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко , а держать в доме неприлично.
- Отдай её мне на время, - отвечает, - раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привёз двух попугаев. Так они у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I wаnt tо hаvе sех!!!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них произнёс:
- Изя, Бог услышал наши молитвы...
----------
Cтоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: -лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили
предельные границы пространственного континуума.
- Чё????!
- Руки убрал, козел. Быстро!

Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между
полотенцем и
туалетной бумагой?
> -??? Нет.
> - Ага так значит это ты!!!

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата
думы.
> Интервьюер интересуется:
> - А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки,
какие если не
секрет?
> - Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
> - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на
работу.
> Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать
завтра, жду Вас
ровно в 10 часов.
> - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов,
почему я
должен приходить к 10-ти?
> - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не
работает.
> Шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать...
>
> Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что
> оскорблена, она говорит:
> - Ты целуешь всех своих натурщиц?
> - Нет, ты первая.
> - А сколько у тебя их было?
> - Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...
>
> Телефонный звонок в три часа ночи:
> - Алло. . .
> - У вас под окном стадо баранов не пробегало?
> - А ты что-отстал?

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?


- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.


- Девочка, ты учишься?
- Нет, я уже умею!


Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца:
"Молодой человек,
скажите, а у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю
в зад?"


Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в
список
концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре

борода Давно я так не смеялся.

Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки
силиконовые? -
Мужчина! У меня все натуральное!

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и
сопровождает.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира.

Бородатый анекдот для "мутного" утра:

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу.
Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА,
у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !