Анекдоты

[karp13]

Пригласили в "Спартак" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке Карпин собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, б@я!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, б@я!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, б@я! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, б@я!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что Карпин ему говорит:
- Да иди ты на х@й! Это я Баженову объясняю….


Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем кааааааак х@якнет по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!!!

[борода]

-Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки.
Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!


-А Вы любите сухое вино?
-- Насыпай...

-Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце...
я же не знала, что у него там общежитие!!!

-Солнечный круг, небо вокруг -
это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал -
это мальчишке отец помогал.

-...Зайчики в трамвайчике, жаба на метле...
Может быть Чуковский <<сидел>> на конопле?

-Подзатыльник -- самый распространенный в нашей стране способ
передачи информации из поколения в поколение!

-В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит:
Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
Вы нам не угрожайте...

-Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета,
а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет.
Может книжка у них?

-Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) -- Нет, НА ВЗЛЁТ !!!

-Решила заняться собой и по утрам качать пресс.
-Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и
... заснула.
Опоздала на работу...

-Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию,
и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

-В последнее время меня стала раздражать фраза:
"Девушка, можно с вами познакомиться?".
Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет.
Пойди спроси у своей мамы..."

-На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади,
трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной!)))

- Я смотрю, ты вес сбросила!
- А я смотрю, ты его подобрала... =)

-Пойду в магазин пошатаюсь.
- Шоппинг?
- Зыринг...

-В моих глазах мелькнула тень,
и вспыхнул взгляд такой обычно робкий...
Последнее,что вспомнишь в этот день ты
- чёрный диск чугунной сковородки...

Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров,
то за ним можно сажать картошку!


Хозяйке на заметку : хороша закуска - квашена капустка, и подать не
стыдно, и сожрут - не жалко!!!


Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит...

Вот бывает ждешь-ждешь чуда!
И оно приходит - в перьях...

-У вас активированный уголь есть?
- У нас только не активированный. Но вы можете отправить
СМС на короткий номер 0303 и получить код
активации!

Не ходите, девки, замуж, замужем невесело.
То бельё не постирала, то не так повесила!

Он: Мне тебя не хватает!
Она: Для полного счастья или для ровного счета?

[petrovich414]

борода

[ПетровиЧь]

Борода, душевненько однако

[dubrik]

борода
Хорошая утренняя подборка

[karp13]

Прочитал на Фионе,

муж: ты какая-то стала злая, раздражительная.. мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить
жена: да, пора.. как ты думаешь, куда?
муж: я думаю в челюсть…

Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика…

Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в говно... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.
Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Бля, нах@я вы мне тут натоптали!"

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

Один наш соотечественник ехал в америке по какому–то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро — в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад…
Но доехать обратно до развилки он не успел — в него въехал какой–то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает — попал конкретно — штрафы, лишение прав, что–нить–там–еще (напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают — дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят:
— Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл@@ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл@@ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[petrovich414]

karp13 Тож не плохо

[ПетровиЧь]

Ну сегодня меня (болящего - поэтому читаю всё подряд) ... порадовали ... повеселили

[patron]

karp13
Весело
Про попугая и игуану приколола

[Vasilij46]

борода, karp13
Я плакал Особенно с Васи

[RIVER]

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил.
ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все
есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

[Apel]

Брательник-стихоплет, тоже рыбак, написал:


Мороз в ударе, лед как пак!
От дыр походит на дурушлаг.
Тот кто женой не дорожит,
Сидит. Над лункою дрожит.

Народу тьма как блох в собаке
Искрится снег как антрацит.
Мотыль земерзший-каплей крови,
Уныло на крючке висит.

Носы краснеют помидором
Соплей-спаггети на усах!
Мороз ошпарил щеки так....!
Завидует варенный рак.

Когда расстает сало-льда
Придет на водоем весна
И сменишь зимний вмиг ,,Кивок,,
На красно-белый поплавок.

Весна в ударе!
Стрекоза на кончик удочки присела.
Подсек ты рыбку-очумело! Сошла родимая,ушла!
Тот кто женой не дорожит, теперь над поплавком дрожит.

[СанИто]

Про рейдеров.

Идет красная Шапочка с корзиночкой по лесу.Подходит к домику бабушки.Стучит в дверь.На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная шапочка:
-Ой,тут же Бабушка жила!!!
Волк(ковыряясь в зубах):
-Жила...А теперь тут офис...

[борода]

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!

[petrovich414]

борода

[RIVER]

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц Права получила

Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

[RIVER]

Просыпается мужик утром со страшного будунища .
Спрашивает жену
-- Новый год прошёл ?
-- Да !
-- А какое сегодня число ?
-- Второе января !
-- А первое было ?????

[Valerij]

В связи с решением кабинета министров о повышении тарифов на электроэнергию с 01,14,2011 - будет погашен свет в конце тоннеля.

[борода]

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем ему это.

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно вынув из него душу .

Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!". С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

[shivaki]

борода Как всегда отличные подборки! С утра позитив.