Латвийский форум любителей рыбалки

Извиняюсь,флешка зависла,друзья забрали в баню,позже все выложу......

Как обещал - фотки

красивая природная ловушка

Вахтенные бухали или идиоты

http://www.youtube.com/watch?v=3ZqPaohVjmw" onclick="window.open(this.href);return false; чем то напомнили коробку с опарышами

balu писал(а):http://www.youtube.com/watch?v=3ZqPaohVjmw чем то напомнили коробку с опарышами

Сумашедший дом

http://www.youtube.com/watch?v=vFMmBbGYR8s" onclick="window.open(this.href);return false; Поржал!

http://www.youtube.com/watch?v=ZeCekZfiekY" onclick="window.open(this.href);return false; Прикольно

Особое спасибо модератору,написал лишнее,Фотки уникальные,такое бывает раз в сто лет,2 пом сделал дорогу по острову,осстров или высота обозначаются скобками,он не понял или.....

garik505
Это вы о чём? Или я чего пропустил,или автора лихо колбаснуло...

лихо лихо, и постоянно

Поржал до коликов и стырил с другого ресурса! Вроде и про Костю слегка получается с форелями, и про нашенских грибничкофф!

Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки
разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они
имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со
стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие
мы миленькие, маленькие и красивенькие.

Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу
животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более
«какой миленький».

Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и
веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой
косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься
рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в
ведерко складывать.

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и
похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и
поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что
то там похрустывает. Жрет что то, что ли?

- Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора!

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги
совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно оhуевшее
от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах…
Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в
них.

Ситуация самая что ни на есть, заеbись. Я, медведь и ведро с грибами.
Вот такой, bлять, треугольник.

А эта еbаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела,
веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по
человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.

Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но
хладнокровия ниhуя не растерял.

Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо
невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в
быту не нужную информацию.

Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и
чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими
звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу
уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально
идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности,
что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох
через жопу выскочило? bлять, от страха.

Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ниhуя не оружие против косолапого, а
перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво
спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное
оружие, и еще поймет не правильно. Ну на hуй.

А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги,
да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных
шаманов в бубны въебали.

Миша, конечно, малька приhуел от такой симфонии и даже назад попятился .

Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до
самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив
негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую
кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько
так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.

Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал.
Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны
стирать.

Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так
тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны
отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиzzданутый и остановиться
не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там
внутрях сперло.

- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?

Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ебальником вытянутым в лошадинный профиль
смотрит на мою самодеятельность.

…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в
ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не
вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам
рассыпанным.

… Короче, господа. Ебал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной
фауной! Луче в магазине все купить.

Каждый владелец андроида тратит в неделю в среднем 18 минут на объяснение, почему он не купил яблоко

Немножечко так посмеялся! Кто любит немножко, Вам сюда!
http://www.youtube.com/watch?v=XMvwl5V5feA" onclick="window.open(this.href);return false;

strjem писал(а):Поржал до коликов и стырил с другого ресурса! Вроде и про Костю слегка получается с форелями, и про нашенских грибничкофф!

Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки
разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они
имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со
стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие
мы миленькие, маленькие и красивенькие.

Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу
животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более
«какой миленький».

Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и
веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой
косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься
рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в
ведерко складывать.

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и
похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и
поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что
то там похрустывает. Жрет что то, что ли?

- Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора!

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги
совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно оhуевшее
от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах…
Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в
них.

Ситуация самая что ни на есть, заеbись. Я, медведь и ведро с грибами.
Вот такой, bлять, треугольник.

А эта еbаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела,
веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по
человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.

Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но
хладнокровия ниhуя не растерял.

Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо
невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в
быту не нужную информацию.

Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и
чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими
звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу
уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально
идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности,
что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох
через жопу выскочило? bлять, от страха.

Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ниhуя не оружие против косолапого, а
перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво
спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное
оружие, и еще поймет не правильно. Ну на hуй.

А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги,
да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных
шаманов в бубны въебали.

Миша, конечно, малька приhуел от такой симфонии и даже назад попятился .

Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до
самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив
негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую
кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько
так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.

Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал.
Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны
стирать.

Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так
тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны
отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиzzданутый и остановиться
не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там
внутрях сперло.

- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?

Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ебальником вытянутым в лошадинный профиль
смотрит на мою самодеятельность.

…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в
ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не
вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам
рассыпанным.

… Короче, господа. Ебал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной
фауной! Луче в магазине все купить.

Мляяя - как я ржал, уф! Тут еще жена с испугу прибежала, спрашивает: Ты грибов обожрался?! И меня снова, просто, разорвало. Уф. Спасибо огромное, такой позитив!!!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=uLHondgBoII[/youtube]
Cпортивная рыбалка американских туристов у берегов Доминиканской республики едва не завершилась трагедией. Житель Флориды Бичер Джакобсон чуть не стал жертвой гигантского 160-килограммового марлина, внезапно выпрыгнувшего на него из воды.

strjem писал(а):Поржал до коликов и стырил с другого ресурса! Вроде и про Костю слегка получается с форелями, и про нашенских грибничкофф!

Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки
разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они
имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со
стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие
мы миленькие, маленькие и красивенькие.

Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу
животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более
«какой миленький».

Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и
веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой
косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься
рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в
ведерко складывать.

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и
похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и
поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что
то там похрустывает. Жрет что то, что ли?

- Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора!

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги
совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно оhуевшее
от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах…
Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в
них.

Ситуация самая что ни на есть, заеbись. Я, медведь и ведро с грибами.
Вот такой, bлять, треугольник.

А эта еbаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела,
веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по
человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.

Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но
хладнокровия ниhуя не растерял.

Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо
невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в
быту не нужную информацию.

Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и
чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими
звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу
уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально
идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности,
что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох
через жопу выскочило? bлять, от страха.

Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ниhуя не оружие против косолапого, а
перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво
спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное
оружие, и еще поймет не правильно. Ну на hуй.

А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги,
да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных
шаманов в бубны въебали.

Миша, конечно, малька приhуел от такой симфонии и даже назад попятился .

Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до
самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив
негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую
кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько
так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.

Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал.
Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны
стирать.

Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так
тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны
отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиzzданутый и остановиться
не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там
внутрях сперло.

- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?

Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ебальником вытянутым в лошадинный профиль
смотрит на мою самодеятельность.

…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в
ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не
вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам
рассыпанным.

… Короче, господа. Ебал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной
фауной! Луче в магазине все купить.

До слёз

Опять стырил! Стыдно то как! Но, что только для Вас не сделаешь! Сам посмеялся - дай другим!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Наши коллеги в России ...

http://fishki.net/video/1205253-podbork ... video.html" onclick="window.open(this.href);return false;