Латвийский форум любителей рыбалки

Демон

Солнце начало сидится. Подуло вечерней прохладой над рекой. Рыбак, не поймав ни одной рыбки, устало сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех на . . .

Как узнать, подходит ли вам эта девушка?
Если на вопрос: "за сколько ты возьмешь в рот?"
она отвечает "за 5 секунд", то подходит,
если – за 200$, то нет.

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

Ну, мужики приехали на рыбалку. Ну как водится, начали думать, что сначала делать: выпить за приезд или сети поставить. Решили сначала выпить. Ну, утром просыпаются, видят, вокруг машины прям в поле, по кустам сети висят. Один другого спрашивает:
- Ты где сети наставил?!
- Где-где, где ты греб там я и ставил!...

философский вопрос: "Рыбалка делает из человека брехуна или рыбачат одни только брехуны?"

Чукча ловит рыбу на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка.
- Эй, чукча, где мы находимся?
- Чукотское море здеся!
- Погружаемся! Курс зюйд-зюйд-вест!
Через некоторое время всплывает русская подводная лодка.
- Эй, чукча, где мы находимся?
- Чукотское море здеся!
- А американцев видел?
- Видел.
- Куда они поплыли?
- Курс зюйд-зюйд-вест однако.
- Да ладно, ты не выпендривайся, пальцем показывай.

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью...

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец... - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!


- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Даааааа… Они это могут…

Сын нового русского подходит к отцу и говорит:
- Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя пистолет «ТТ» и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? «ТТ» стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Господи, ну в кого же ты такой идиот молодецился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты... Ну, смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец м@дак, а мать твоя бл@дь, а ты им что ответишь?! Полвторого????????


Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты шо, я вже презыдент и якого-то донецкого афторитета ще встречать должен... Нax!
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он шо, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с огромадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, Витя, ШТАНЫ!..
Ющенко, снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ@, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
Старуха еще жива?
Жива.
Тогда ешь меня!

В газете прочитал -
На экзамене преподаватель спрашивает у студентки:
-Кем были амазонки7
-Лесбиянками.
-Неуд! Язычницами.

В строительном магазине:
- Подскажите, у Вас фанера есть?
- Есть, а Вам для хозяйства?
- Нет, бл*, решил над Парижем полетать!


С охоты возвращается мужик и жена его спрашивает:
- Ну что, дорогой, как охота?
- Нормально. Теперь месяц мяса покупать не будем…
- Что, лося убил?
- Да нет, всю зарплату пропил.

Школа. Начался урок. Вдруг через 10 минут распахивается дверь и в класс врывается взъерошенный пацан.
Учительница строго:
- Вовочка, ты почему опоздал?
- Картошку жарил, Мария Ивановна!
- А-а, ну молодец, маме помогаешь, садись.
Через 5 минут снова распахивается дверь и в класс влетает растрепанная девчонка.
Учительница :
- Ну, а ты, Картошкина, почему опаздываешь?...

на днях показывали сюжет об аистах и их птенцах. Так вот меня осенило, что птенец аиста это:
аист аист baby.. (мотив песни думаю понятен)

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

*****

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе… А где же ты, золотая рыбка?!

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

REM писал(а):Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Ну блин если штопор, то это не правильные рыбалеи

Когда мы на рыбалке потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде

ПетровиЧь писал(а):Когда мы на рыбалке потеряли штопор, .... то несколько дней жили только на воде и еде

Слабаки.

Анекдот был неоднократно использован в реальной жизни.
Идут Вини пух и Пятачек.Долго идут,молчат.Пух разворачивается и как дал пятаку в нос,со всей дури.
Пятачек: Вини,вини за что?
Пух: А что ты идешь,молчишь,всякую фигню про меня думаешь.

- Ты нa рыбaлке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял.

Вчера в бане рассказали очень пошлый анекдот (в реальной жизни всё не так,конечно-же ):

Женщина краснеет три раза-
Первый раз - когда отдаётся.
Второй - когда отдаётся за деньги.
И третий раз - когда платит сама.

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

RIVER писал(а):- "Пару" - это пять!