Латвийский форум любителей рыбалки

Вапера, что-то твои ссылки не открываются (

http://www.youtube.com/watch?v=znWyfe7EZI0" onclick="window.open(this.href);return false; обе вещи очень старые.но у меня до сих пор в топе

http://www.youtube.com/watch?v=hZQd4u-A0KU" onclick="window.open(this.href);return false;

Последний эпизод прикольный.
https://www.youtube.com/watch?v=IJsKtRx4wf8" onclick="window.open(this.href);return false;

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Atw9S8X1fmo#t=317[/youtube]

концовка убила
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4QFr0eZtveE[/youtube]

MigeljM писал(а):
концовка убила
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4QFr0eZtveE[/youtube]

Миша

Милая хохма
https://www.facebook.com/video.php?v=94 ... 97&fref=nf" onclick="window.open(this.href);return false;

Записка на холодильнике - классика воспитательного жанра:

«Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама».

А,че,седни день Строительного Магната ,Ну хоть бы на банкет пригласил

и тут поправил http://trinixy.ru/87352-smeshnye-zamech ... -foto.html" onclick="window.open(this.href);return false;

Valerij
ну вот другое дело, теперь можно почитать

Valerij спасибо поржал

вот это поперло ...

NEO
так новые магазины и открываются

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…

Админы, как показывает практика еще хуже
Все что вы хотели знать об админах, но баялись спросить
Если вы очень любопытный по жизни человек и вам хотелось бы узнать, как выглядит компьютер админа, то зайдите в его комнату и осмотритесь. Всякое железное говно, разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компьютер админа.
Словарный запас системного администратора состоит из фразы "Идите на @уй, пожалуйста", слова "Пивобля" и @уевы тонны специальных компьютерных терминов, значения которых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.
Если вам необходимо установить на компьютере специальную программку, которую вы сами не в состоянии установить, то ни в коем случае не подходите к админу и не просите его установить программку. Попытайтесь просто обойтись без установки программки и продолжайте работу. Если вы все-таки очень упрямый по жизни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите себе интересную книгу и читайте ее на работе. Ежели вас @бет начальник и вы набрались смелости и решили попросить админа о помощи, то сначала помолитесь, а потом приготовьтесь услышать коронную фразу "Идите на @уй, пожалуйста!" либо @уеву тонну компьютерных терминов, после которых взрывается мозг. Будьте готовы, что монолог админа закончится так - "Если установится - с тебя пивобля".

Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье. Никогда не подходите к админу за обедом - админ ест. Никогда не подходите к админу после обеда - админ спит.
Если вы экстремал в душе, то попробуйте попить водки в компании ваших админов на корпоративной пьянке. Незабываемые ощущения вам гарантированы. Если вы спросите своего админа - давно ли у него был добротный секс, то, скорее всего, получите ответ, что позавчера во время установки линукса.
Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запоминайте: первое и единственное правило офисной безопасности - если вы услышали, как пошутил админ, то съе@ывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего, сейчас админ начнет шутить еще, а это означает, что ваш мозг скоро умрет.
Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация поступает прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там информация обрабатывается, и несложная программка выбирает ответ - "Идите на @уй, пожалуйста!"
Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете получить пассатижами в табло. На время прокладки кабеля лучше всего куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные директоры небольших кантор обычно просто берут отпуск, когда прокладывается кабель.
Если вы недавно устроились в престижную западную компанию, где все сотрудники ходят в чистеньких, выглаженных, выдроченных костюмах, в умопомрачительных галстуках и приезжают на дорогих иномарках, то не удивляйтесь, когда небритый волосатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джинсах пошлет на @уй вашего начальника. Чтобы как-то разрядить ситуацию, советую в этот момент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрится быстрее.
Если вы в курилке решили завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешевые сигареты, типа союз - аполлон, то после своего незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете получить в ответ "пень четверка" и пятнадцатиминутное ржание.
Если у системного администратора есть девушка, что к слову случается крайне редко, то ее, вероятно, зовут Клава.
Админы кончают со словами "upload completed".
В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки вотки.
Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура, и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас @уй чего получится. Лучше забудьте об этом.
Если после работы вы говорите админу - "пошли е@нем пивка", а он отвечает - "Да что-то не хочется". То можете смело докладывать своему начальству, что админа похитили пришельцы, а в его теле ходит межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".
На нападки маргинального быдла с окраин - "Ты чего дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас венду переставлю, ****!"
Админ не стареет - он устаревает.
Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.
Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложить сеть.
Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компьютере что-то происходит не так, как нужно, то, скорее всего, скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваться, а вы этого даже не заметите.
Админы обычно живут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компьютер, электрический чайник, банка кофе и микроволновка, в которой админ готовит пиццу. Больше админу ничего не нужно.
Админ никогда не срет - он просто удаляет содержимое корзины.
Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на него жалобу начальству. Он все равно отмажется тем, что просто был в инвизибле. Ему ничего за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.
После того как админ потрахается с девушкой, он покупает себе на радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослого админа.
Админы не рождаются, их разрабатывают родители.
Хотите посмотреть, как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с админского компьютера, пока он курит.
Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у хитрых админов.
Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относиться".

http://www.micccp.com/wp/%D1%8F-%D0%BB% ... %BA%D1%83/" onclick="window.open(this.href);return false;

http://www.youtube.com/watch?v=-Dtr2h6h5rM" onclick="window.open(this.href);return false;