Латвийский форум любителей рыбалки

zimmer писал(а):

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И тот выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать...

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

Viteks

Виктор , я валяюсь....

Витя

Анекдот типа жизненный

viteks

Ну типа анекдот
Помер правильный мужичёк и очутился в раю,очнулся а в раю тишина всё как то монотонно,ну типа напрягло его эта тишина,ну он попросил посмотреть что творится в аду,дали ему в глазок глянуть что да как там,и мужчина тут прибубел В аду тусня по полной веселуха,оргии и т.д.Ну мужчина типа и гутарит а можно в ад Ему говорят нет конечно ты такой правильный что мама не горюй Ну тады мужчина просит а пустите меня на землю на пол часа Ну тут ангелы, архангелы порешали и типа гутарют,ну из за того что ты был таким правильным пустим тебя Типа таможня дала добро
Ну и тут мусчинку правильного по пёрло ,сразу на бухался,подрался,с ментами посрался,и на последак трахнул бабулю
Ну и типа время провёл как полагается для попадания в ад
И тут очнулся он и снова в раю
Блин кричит,а что за чёрт почему я опять в раю,я тут такого на земле натворил и опять я тут
Ну а ангел ему говорит, да сын наш, ты вёл себя отвротительно плохо
И последние 10 мин ты помнишь Конечно,отвечает мусчинка я бабульку таво этого
Ну мсчинки и отвечают.
Так вот это бобуля за тебя успела все грехи от молить

Ну вот так где то

Украина. Ночь. Темно, хоть глаз выколи.
Голос из темноты:
- Мыкола!
Молчание.
- Мыкола, выходь, я тут горивку прынис.
Молчание.
- Мыкола, ну ты чого, я тут цыбульки наризав, сала.. Выходь давай.
- Та ипуся я, будь воно не ладно!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

Приходит в ресторан мужчина и заказывает блюдо "Бычьи яйца", прям после корриды. Ему приносят на таком боольшом блюде нечто очень мелкое и невзрачное. Мужик: "Это что это такое Вы мне принесли, я заказывал бычьи яйца". Официант: "Ну, понимаете, не всегда же побеждает тореадор".

Девушка и парень на свидании
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу. Я не очень хорошо умею
- Фигасе! А к следующему разу где научишься???

Окраина глухой деревеньки. На заваленке сидит дед. По ухабистой дороге в деревеньку на полном ходу въезжает крутой джип. Останавливается перед дедом. Из ждипа выходят два охотника. - Здарова дед! Медведь то есть в ваших лесах? - Медведь то? Медведь есть! Есть медведь! Как нет то?! Канешна есть! Ещё мой дед на него с рогатиной ходил! А потом отец на него с рогатиной...-Ладно,ладно.Ясно. Давай дед,не кашляй! Не давая деду договорить,охотники садятся в джип и уезжают в сторону леса.-Ну трындец!-восклицает дед,всердцах хлопнув ладонью по колену, -Раньше у медведя две рогатины было,теперь ещё два карабина! Ваще хрен в лес сунешся!

Вал писал(а):Окраина глухой деревеньки. На заваленке сидит дед. По ухабистой дороге в деревеньку на полном ходу въезжает крутой джип. Останавливается перед дедом. Из ждипа выходят два охотника. - Здарова дед! Медведь то есть в ваших лесах? - Медведь то? Медведь есть! Есть медведь! Как нет то?! Канешна есть! Ещё мой дед на него с рогатиной ходил! А потом отец на него с рогатиной...-Ладно,ладно.Ясно. Давай дед,не кашляй! Не давая деду договорить,охотники садятся в джип и уезжают в сторону леса.-Ну трындец!-восклицает дед,всердцах хлопнув ладонью по колену, -Раньше у медведя две рогатины было,теперь ещё два карабина! Ваще хрен в лес сунешся!

ААААААААААА писец плакаю так шо со стула ё .....ся

У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

SiC писал(а):У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром

Мужчины бывают послабее и посильнее.
Послабее - это когда мордой в салат,
Посильнее - это когда мордой в десерт.
А бывают средней силы... У них на лбу ожог от жаркОго.

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

Дима +100 электро сварка это сила

ТРУСЫ

Это из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца"

Случай в израильском супермаркете. ..

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народ ещё больше... жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!)

бабуля: - Ой,это не надо...

Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица: - Оля, у меня отмена, подойди!

... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.

Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??...

.... Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами...

Охранник (тоже русскоговорящий): - Давай я тебе сниму!

Кассирша, не вникая в тонкости в тoм же стиле отвечает: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!!

Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё