Латвийский форум любителей рыбалки

Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

RIVER писал(а):Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Когда вы женитесь на своей любовнице, вы создаёте новое рабочее место.

Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей? - Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

в России три погоды, грязь, грязь засохла, грязь замёрзла


Список фраз, которые просто невозможно прочесть с первого раза правильно:
- "С кем снять двушку?".
- "Крутые выбоены".
- "Я тебе отослала!".

муж жене говорит:дорогая давай займемся любовью,.жена:мне нельзя,завтра к гинекологу идти.муж обиделся.отвернулся к стенке.через некоторое время поворачивается и спрашивает:а к стоматологу не надо?

Муж говорит жене - почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает.Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м.Или доёбывай или уебывай

RAZVAL писал(а):Муж говорит жене - почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает.Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м.Или доёбывай или уебывай

Демон
RAZVAL

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

RAZVAL

Двое пьют пиво:
— А пивко-то какое ПЕНИСтое!
— Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, не можешь по-pусски сказать, что пиво плохое?!

Серега! уморил!!!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

...

Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,

все при ней.

Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки

Мaльвинa (М) воспитывaет Бурaтино (Б):
М: Сaдитесь, Бурaтино, пишите: "А розa упaлa нa лaпу Азорa".
Нaписaли? А теперь прочтите эту волшебную фрaзу нaоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лaзер Боре хер обрезaл!!!!

Так бесит, когда комары соберутся роем над тобой и жужжат… Если прилетели с*ки жрать, жрите – молча!

- «Бебебе» -это в любом споре беспроигрышный аргумент.
- Нееееее, беспроигрышный аргумент – «И чо?»
- А я и на твое «И чо?» всегда могу сказать «бебебе»!
- И чо?

Полторы недели безжалостно п*здил своего кота за лужи сделанные в туалете… Оказалось, просто бачок протекает.

- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Неа.. простуженка я..

Критическая масса мудаков опаснее критической массы урана.

Не каждая девушка знает, что 2 полоски это младший сержант.

То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…

Британские учёные установили, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи...

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений.

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он c моей женой спит , я ночую дома - он мои сети проверяет!

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..