Латвийский форум любителей рыбалки

Если вы, возвращаясь поздно домой, хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного, наступите в говно.

Dserv писал(а):Если вы, возвращаясь поздно домой, хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного, наступите в говно.

Да отличный способ

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.

Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что наличие нефти при слабом ПВО неизбежно приводят страну к демократии.

Самая тяжёлая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что
а) была Рыбой по гороскопу;
б) бревном в постели и;
в) говном по жизни.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла..
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там....#уй

slash писал(а):Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла..
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там....#уй

я этот анекдот слышал в вариации:
У меня финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там (то что ты написал)

заходит Путин с двумя приближенными в ресторан. Подходит официант, спрашивает, что будете кушать? Путин: мясо. Официант: ага, мясо, а овощи? Путин: А овощи тоже будут мясо...

Водитель любитель подходит к дальнобойщику и спрашивает:
-а почему вы нас чайниками называете ?
Дальнобойщик залазит в кабину, достаёт чайник и протягивает любителю со словами:
-Ты можеш подкинуть чайник вверх и сказать в какую сторону носиком он упадёт ?
Любитель покрутив в руках чайник:
-Да от куда же мне знать в какую сторону носиком он упадёт?
Дальнобой:
-Вот и вы так ездите, ни когда не знаеш куда ломанётесь, на право или на лево .

Endrju писал(а):Водитель любитель подходит к дальнобойщику и спрашивает:
-а почему вы нас чайниками называете ?
Дальнобойщик залазит в кабину, достаёт чайник и протягивает любителю со словами:
-Ты можеш подкинуть чайник вверх и сказать в какую сторону носиком он упадёт ?
Любитель покрутив в руках чайник:
-Да от куда же мне знать в какую сторону носиком он упадёт?
Дальнобой:
-Вот и вы так ездите, ни когда не знаеш куда ломанётесь, на право или на лево .

Из практики?

SiC писал(а):

Endrju писал(а):Водитель любитель подходит к дальнобойщику и спрашивает:
-а почему вы нас чайниками называете ?
Дальнобойщик залазит в кабину, достаёт чайник и протягивает любителю со словами:
-Ты можеш подкинуть чайник вверх и сказать в какую сторону носиком он упадёт ?
Любитель покрутив в руках чайник:
-Да от куда же мне знать в какую сторону носиком он упадёт?
Дальнобой:
-Вот и вы так ездите, ни когда не знаеш куда ломанётесь, на право или на лево .

Из практики?

Типо, сегодня ночью с колеггой друг друга по рации развлекали, вот он и рассказал.

Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумной атмосферы под названием «мир». Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачнее слезы. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой...

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

RIVER писал(а):- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

,посмешил

RIVER

Эриксон писал(а):RIVER

Что , так анекдот не понравился

RIVER Наоборот, чарнуха только.

Эриксон писал(а):RIVER Наоборот, чарнуха только.

Жизнь такая

Муж и жена в супермаркете.
Жена,бережно берёт куриные яйца и передаёт мужу со словами -Обращайся аккуратно,как со своими.
В ответ -Мне их почесать?

Vasilij46 писал(а):Муж и жена в супермаркете.
Жена,бережно берёт куриные яйца и передаёт мужу со словами -Обращайся аккуратно,как со своими.
В ответ -Мне их почесать?