Латвийский форум любителей рыбалки

К магазину хозтоваров поъехал крутой "Мерс"Выходит представительный мужчина,подходит к продавцу.
-У вас крестики для укладки кафельной плитки есть?
-Есть конечно.
-Дайте тысяч 30-35.
-А зачем вам столько?
-Да у шефа пчёлы подохли,приказал похоронить с почестями.

Vasilij46
Чет тебя поперло!Срочно на рыбалку!

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Всё работа, работа... Не помню, когда последний раз выбирался на
природу... Что выбирался - помню... Даже когда - припоминаю...
Не помню - как...

В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Все люди спасённые дельфинами утверждают что те помогают доплыть до берега это и понятно так-как те кого дельфины уносили от берега уже НИЧЕГО УТВЕРЖДАТЬ не могут

Я пошёл в магазин,и пробыл там всего несколько минут.Когда я вышел,то увидел полицейского на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе,ну прости на первый раз".Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.Тогда я назвал его паршивым нацистом.Он в ответ выписал ещё один штраф,на этот раз на счёт покрышек.Тогда я назвал его уродом.Он написав второй штраф и положив его под дворник,начал писать третий.На протяжении 20-ти минут я обзывал его,а он выписывал штрафы.Но мне было пофигу-моя машина стояла за углом.

Мужик приходит в секс-шоп с претензией к продавцу:
-Я вас просил мне продать резиновую бабу, а вы мне что продали??? Пришол домой, надул, и испугался:волос нет, нос вовнутрь, из головы рог торчит, а с низу два хвоста!!!
-А вы вывернуть на изнанку не попробовали...

Торт в холодильнике за ночь может сожраться...

- Бонд. Джеймс Бонд. - Роза. Тётя Роза.

Durex запатентовали презервативы с лопающимися пузыриками. Увлекайтесь процессом !

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

Vasilij46 писал(а):.Но мне было пофигу-моя машина стояла за углом.

Блин надо так при случае приколоться

У нас в доме, решения что и как делать, принимает только папа!
Ну а кто сегодня папа, решает мама!

Несколько бородатых, а мне нравяться, связанных воедино одним КРЕПКИМ словцом...

Абрам приходит в овир.
- Имя, фамилия, отчество?
- Дудельзак Абрам Ефимович.
- Местожительства?
- Бердычев.
- Где работаете, профессия?
- Старьёвщик. Принимаю тряпьё и макулатуру.
- Вероисповидание?
- Вы узнали у меня фамилию , имя и отчество. Вы узнали где я живу. Вы узнали кем я работаю, да?
- Да!
- Так что я блядь, буддист по вашему что ли!?

Мужик долго ходит по базару и прицениваеться к картошке. Наконец подходит к торговке у которой картошки видов восемь, да ещё все продублированы и отсортированы по размерам. Долго парит торговке мозг на предмет цены по каждому виду и размеру, но ничего не покупает. Уже вынес бабе весь мозг. Наконец тычет пальцем в мешок, где навалена картошка размером с грецкий орех и спрашивает: " А эта мелкая картошка у вас для посадки? Нет блядь, для взлёта!!! ".

-Дайта мне пожалуйста батон.
- Вам нарезной?
- Нет блядь, гладкоствольный!

strjem

Порылся сегодня в свой запылённой памяти и в одном покрытым паутиной сундучке обнаружил ооочень бородатенький случай из жизни.

Утро понедельника. Мужичок со следами отлично проведённых выходных на лице, медленно плетёться к пивной бочке. Ну были такие, если кто ещё помнит. Солнце уже встало и палит, а бочка пока не работает. В небольшой очереди уже в нетерпении переминаються человек пять или шесть страждущих. Некоторые в явном преимуществе перед другими, это по тому, что у них есть с собой тара, либо алюминиевые бидончики, либо банальные трёхлитровые банки. Народ покуривает и вяло переплёвываеться словами.
У мужичка же огромные проблемы. Мало того что башка просто живёт отдельной жизнью от тела крутя всякую стерео фигню и нестерпимо болит, так ещё в вспотевшей ладони только двадцать копеек, при цене в 22 копейки за бокал. Он занимает очередь и начинает ходя между в переди стоящих канючить две копейки. Чудо свершилось и его выручили. Тут и полная по жизни, но ею же жизнью недовольная, подвалила продавщица и слегка покопавись с замком, одеванием фартука и приготовлением мелочи - приступила к священнодействию.
Наконец подошла очередь нашего героя. К этому моменту жажда от жары и похмелья достигла своего апогея и он схватив бокал с вожделенным напитком, едва успев забежать за бочку, влил его в себя одним залпом не глотая. Он даже не успел сообразитьчто случилось и как это произоло. Наступила тупая пауза, т.к. пива и денег больше не было, а всё остальное осталось, ну может только потеть стал больше. Однако башка у мужичка на удивление быстро стала работать не взирая на боль и родилась идеяяяя.
Озираясь по сторонам, мужичок быстренько извлекает член и сцыт в бокал. Получился полный бокал, даже тужиться не пришлось. Жатем мужичок быстрым движением смахивает с бочки муху в ладонь и слегка придавив бросает в бокал.

Заполнился весь лист для смс. Пришлось перенести...

Короче мужичок с видом победоносца, вольяжно подплывает к продавщице и поставив бокал на столик в самых мягких на кои был способен, объяснил суть проблемы. Ну кто ж будет пиво с мухой пить!? Торговка убрала его бокал в нишу пивной бочки и налила мужичку новый бокал, после чего тот моментально исчез.
Примерно через четыре - пять клиентов, когда уже свидетелей не осталось продавщица привычным движением мизинца извлекла муху и выбросив насекомое, протянула бокал следующему клиенту. Тот видать по всему тоже давно был мучим жаждой и не став удаляться от столика залпом выпил. Через долю секунды мужик впал в ступор и стал буравить выпучеными глазами продавщицу. Та в свою очередь наконец обратив на него внимание, недовольно спросила: " я вам что, не провильно здачу дала!? ". Нет БЛЯДЬ! Я жду когда ты мне пирожок с говном дашь закусить......

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и
пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена, а не докуда!

Давным-давно летел в самолёте.Сидящий рядом мужик достаёт из внутреннего кармана бутылку коньяка,из другого стопочку,откуда-то лимончик.Налил себе,с явным удовольствием выпил стопочку.И сразу налил вторую.И тут-вот она,стюардесса Ну,а поскольку запреты в то время(советские времена) на распитие спиртного в самолётах были строгими,она сразу закричала"-Товарищ,вы что себе позволяете Здесь категорически запрещено распитие спиртных напитков На что мужик,не спеша,опрокинул стопочку и с сокрушенным видом сказал,пережевывая лимончик"-С ума сойти Ох я и скотина Ох,я и сволочь Затем налил еще стопку,так же,не спеша,опрокинул её"-Ну так высади меня

Едут в одном купе четыре женщины,возвращаются с курорта.Одна говорит.
-Приеду и всё-всё расскажу мужу!
"Ну и дура"-Подумала вторая.
"Ну и смелая"-Подумала третья.
"Ну и память"-Подумала четвёртая.

пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января

Дочери Путина заявили,что на выборы не пойдут
Журналиситы.....Как Почему
Ответ.... Родителей не выбирают