Латвийский форум любителей рыбалки

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?

Что т о в субботу тихо!м
- Дaйте мне бутылочку коньякa "Довольный хaчик".
- ???
- Ну этот, кaк его, a вспомнил - "Арa рaд".

Vasilij46
Демон
Зачот!!! на последней странице

Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге симпатичная девушка.
- Здравствуйте! Я Ваша новая соседка! Я хочу пить, веселиться и заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Спрашиваешь! Конечно, да!!!
- Присмотришь за моим псом?!

- Послушайте, в моей постели клопы!
- А что Вы хотите за эту цену иметь в постели Джулию Робертс?


- В Москве судились армянин с евреем. Прокурору дали 10 лет

PiVal писал(а):Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге симпатичная девушка.
- Здравствуйте! Я Ваша новая соседка! Я хочу пить, веселиться и заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Спрашиваешь! Конечно, да!!!
- Присмотришь за моим псом?!

мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки

Путин Медведеву:
- А давай еще фамилиями поменяемся! Они тогда ваще офигеют!

Может и было уже....

Два охотника трындят.
- Я вчера на охоте был.
- Ну и как, успешно?
- Да там такое случилось, что трындец. Как припёрло меня на посрать, просто сил небыло терпеть. Ну я карабин к дереву, местечко растоптал и еле успел штаны снять... Вдруг чувствую кто - то сзади пыхтит. Кошу акуратно так в бок глазом и чуть не помер состраху. Сзади сидит медведь и моё говно ест.
- Ну ты его конечно застрелил?
- Да ты что? Я срал и срал, пока медведь не наелся!

strjem писал(а):Может и было уже....

Два охотника трындят.
- Я вчера на охоте был.
- Ну и как, успешно?
- Да там такое случилось, что трындец. Как припёрло меня на посрать, просто сил небыло терпеть. Ну я карабин к дереву, местечко растоптал и еле успел штаны снять... Вдруг чувствую кто - то сзади пыхтит. Кошу акуратно так в бок глазом и чуть не помер состраху. Сзади сидит медведь и моё говно ест.
- Ну ты его конечно застрелил?
- Да ты что? Я срал и срал, пока медведь не наелся!

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
- Ого! Это в каких, любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах.

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас хуй кладут, Марьиванна.
Голос

У африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не
***********

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
*************
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
***************

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия
**************
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

В школе на уроке учительница спрашивает:
- Дети, решите задачу: летели на север три слона, а им на встречу три утки, вопрос: сколько мне лет?
Вовочка, не задумываясь, поднимает руку. Учительница:
-Ну давай вовочка...
-Двадцать два!
-Правильно, а как ты догадался?
-Очень просто - по утрам я просыпаюсь от крика папы: вставай полудурок, а мне - одиннадцать...

****************
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Позтому заяц давился, но жрал колобка!!!

Встречаются два друга.Один говорит.
-Хочу купить собаку.Жена не даёт.
-Думаешь собака даст???

"2020-й год. Школа, урок русского языка:
— просклоняй местоимение 1-го лица единственного числа.
— йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
— зачод!"

--Сегодня получил кучу коментов : «первыйнах», «я плакал», « ржу нимогу», «аффтар выпей йаду», «низачот».
--А че, нормальные коменты.
--Да, но это отзывы Ученого совета, на мою докторскую диссертацию.

Дорогая! Я купил новые " Кириешки " со вкусом сахара!
Идиот! Это " Рафинад "!