Латвийский форум любителей рыбалки

Забожаю анекдоты с " волшебным " словом! Сильнеё сильного в голову бьют! Спасибо!

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидаp украл, раз пидаp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, е@ть-колотить, верни корову!

Димка ,е@ать-Колотить ,И где ти ето викопал?

- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –
оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака? aнeкдотoв.nеt
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

[17:16:49] Viktor: От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это...отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот какой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти...в пустыне...сможет...ананас?!!!

Пошли трое рыбaчить зимой. Добрaлись до озерa, зaкинули удочки в прорубь, a водку-то домa зaбыли! Послaли одного в ближaйший поселок в 10 минутaх ходьбы... Когдa тот вернулся обрaтно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: aнeкдотов.nеt
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Дa ты не поверишь. Этот дурaк провалился, и покa я его достaл, он уже не дышaл...
- И что, нaдо было его в зaд иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхaние сделaл, что-ли!!
- Ну тaк с этого все и нaчaлось...

Мaленький мaльчик подходит к ГАИшнику и спpaшивaет:
- Дядя милиционеp, a зaчем у вaс хлястик нa фуpaжке сделaн?
Тот пpинимaет гоpдую осaнку и говоpит:
-А это, мaльчик, если вдpуг погоня, бaндиты, я еду в мaшине, высовывaюсьиз окнa, чтобы стpелять из пистолетa, a ветеp дует и может сдутьфуpaжку, a тaк я хлястик опущу нa подбоpодок и фуpaжкa остaнется у менянa голове.
- А-a, понятно. А то пaпa мне говоpил, чтобы &бaльник не paзоpвaло, когдa в свисток дуете

Сыгрaли молодые свaдьбу.
Первый день. Зaнимaются любовью весь день. Мужик счaстлив.
Второй день. Тa же история. Мужик подустaл, но доволен.
Третий день. Мужик стрaшно устaл, но форму стaрaется не терять.
Четвертый. Мужик ужaсно рaздрaжен, но кaк кроль выполняет свой супружеский долг.
Нaстaл пятый день. Мужик сползaет с кровaти.
- Дорогaя, пойду в вaнну схожу.
Онa кокетливо, поглaживaя себя:
- Мыться идешь?
Он рaздрaженно:
- Нет, бл$$, дрочить!!!

Говорят, что многие жители Кипрa хотят побывaть в России, чтобы
нaконец увидеть, ГДЕ же русские тaк устaют, чтобы потом ТАК отдыхaть?

Зaходит Гусс Хиддинк в спортмaгaзин.
- Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...
- Тaк у вaс что зa сборнaя то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют...

Приехaл HР первый рaз зaгрaницу.
Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листaет aльбом с фото девушек. Haконец выбрaл, мулaтку. По окончaнии сеaнсa выходит он из борделя и стоит в зaдумчивой позе. Потом плюет нa тротуaр и пытaется идти, но его остaнaвливaет полицейский требует штрaф зa нaрушение общественного порядкa
50$. HР плaтит 50$ и с досaдой уходит.
Через некоторое время HР приезжaет домой. Привез подaрки жене, детям.
А женa спрaшивaет: ну кaк тaм - зaрубежом? Вспоминaл меня?
- Дык вспомнил рaз - пришлось 50$ зaплaтить!

- Миииишааааа! С но-вым го-дом !
- Ваня! Отойди от берлоги!



— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает



Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

Шторм 10 баллов. В море со стихией борется драккар викингов. Корабль носит, словно ореховую скорлупу, волны заливают палубу, ветер сорвал мачту, люди гребут из последних сил.
Тут тучи раздвигаются, разрыв озаряется лучами солнца, звучит суровая музыка и на небе появляется мужественное одноглазое лицо Одина.
… – Викинги! – громогласно обращается бог, – Дети битвы! Творящие вдов! Слышите ли вы меня?
Весь корабль, как один:
– Слышим тебя, Один!
– Одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
– Верите мне ли вы мне, попирающие лебединую дорогу?
– Верим, великий Один! Верим!
– Берите в руки серпы жизни и прыгайте за борт!
Раздается дружный крик: "Ооооодииииин!", и все викинги утюгами идут ко дну.
Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака, появляется точно такое же лицо и спрашивает первого:
– Локи, ну вот нахуя?!

Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!

Мать говорить сыну:
- Боря, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?


В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:
- Мадам, что случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!

В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”.

Послепраздничный!

Совковое время. Все евреи кои пожелали, уже покинули союз. Отался старый Мойша один. Живёт тихо на свою пенсию. А уехавшие родственники шлют ему телеграммы и письма с приглашениями. Ну ведь ты там остался один! Продавай всё и приезжай к нам на свою историческую Родину! Славно тут заживёь!
Думал Мойша , думал, и наконец решился. Документы в овир подал, разрешение с визой получил, всё продал и уехал.
Через месяц присылает письмо Васе, своему единственному другу.
- И вот я здесь. И вот наконец я на своей исторической Родине. И вот мне уже хорошо! И так мне бл..ь уже хорошо, что так мне бл..ь и надо!

Соломон и Кац возвращаються поздно вечером с вечеринки. В тёмном переулке им навстречу двигаються две подозрительные тёмные фигуры.
- Соломоша, миленький, давайте таки перейдём на другую сторону улицы. Мне не внушают доверия те двое идуших нам навстечу.
- Кацик, но почему!?
- Их таки двое, а мы таки одни!

- а вы воевали?
- да, и воевал и сидел...
- а за что сидели?
- вы б еще спросили за что воевал!

Только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про
негров, а? Они нормальные люди. Мы практически все свое детство росли в
окружении черных ребят, пока наш отец их не продал.

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Вал

Смешно

А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой
комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча
битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!!

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена.
- Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

Ученые сделали сенсационные открытие. Язык, на котором врачи пишут рецепты, является языком, на котором машинисты поездов пригородного сообщения объявляют остановки!

В России по-прежнему продолжается бессовестная эксплуатация детских рабочих рук для извлечения соленых огурцов из банки.

Жена и муж на кухне:
- Представляешь, милый, наша соседка с восьмого этажа опять беременна!
- Ну, это не твое дело милая…
- Как это не мое, а чье тогда? Быть может твое?

стянул с форума

Ахтунг! Новый способ мошенничества!
February 9, 2011 в 22:10 мск. Запостил: Sepul
Просмотров: 334

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей!

Я похожую слышал! Делится с другом! Смотри аккуратней у Ростикса а то новый способ кражитам изобрели! Две девушки подбегают к тебе и просят подвезти до метро! Одна содится спереди, и начинает делать миньет, вторая в это время забирает кошелек! Меня вчера ограбили, сегодня и завтра тоже ограбят!