Страница 43 из 109
Re: Анекдоты
Добавлено: Чт янв 12, 2012 10:00
борода
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Re: Анекдоты
Добавлено: Пт янв 13, 2012 14:51
борода
Два часа ночи, бар.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и пулей, что есть сил, летит обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, четвертую, пятую... после пятой садится, оглядывается - НУ НЕТ КОТА! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
"Ну ничо, мы бля... подождем..."
Re: Анекдоты
Добавлено: Пт янв 13, 2012 15:08
борода
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста пачку «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…....
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, бля... пытаюсь понять, что это…
Re: Анекдоты
Добавлено: Пт янв 13, 2012 15:41
борода
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет.
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
на востоке говорят "Вах! ", а на западе говорят "Вау! ". В России же, говорят "Бляяяя. . . ! "
Re: Анекдоты
Добавлено: Пт янв 13, 2012 15:58
emirates
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «дурак дураком»
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.
Re: Анекдоты
Добавлено: Пт янв 13, 2012 18:05
SiC
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Re: Анекдоты
Добавлено: Сб янв 14, 2012 21:46
Voron
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену еб@т, я ночую дома - он мои сети проверяет!
Re: Анекдоты
Добавлено: Сб янв 14, 2012 21:54
balu
Voron
+1000 повеселил
Re: Анекдоты
Добавлено: Сб янв 14, 2012 23:39
dom
Voron
+1500 Хитрый сцуко, однако сосед
Re: Анекдоты
Добавлено: Вс янв 15, 2012 11:47
karp13
Re: Анекдоты
Добавлено: Вс янв 15, 2012 15:14
Kollekcioner
А , что с первым ты согласен
Re: Анекдоты
Добавлено: Вс янв 15, 2012 16:57
karp13
Kollekcioner
Вадим, это типо продолжение анекдота....
(лактугальский тонкий юмор так сказать
)
Re: Анекдоты
Добавлено: Вс янв 15, 2012 17:26
Алексей
Re: Анекдоты
Добавлено: Вт янв 17, 2012 19:40
slash
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро!!!!!
Re: Анекдоты
Добавлено: Вт янв 17, 2012 22:29
DIMMKA
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".
Стaрик женился нa молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожaть.
- Ну, вы дaете! ! ! - скaзaл врaч.
- Нaдо всегдa держaть мотор рaбочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожaть.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врaч.
- Мотор нaдо держaть рaбочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год сновa женa рожaет. Врaч деду:
- Эй, дедуля, смени мaсло - родился черненький! ! !
Re: Анекдоты
Добавлено: Вт янв 17, 2012 22:40
Le$ik
DIMMKA писал(а):- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".
Стaрик женился нa молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожaть.
- Ну, вы дaете! ! ! - скaзaл врaч.
- Нaдо всегдa держaть мотор рaбочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожaть.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врaч.
- Мотор нaдо держaть рaбочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год сновa женa рожaет. Врaч деду:
- Эй, дедуля, смени мaсло - родился черненький! ! !
сила
не женюсь на молодухе в старости
Re: Анекдоты
Добавлено: Ср янв 18, 2012 11:36
Vasilij46
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Re: Анекдоты
Добавлено: Ср янв 18, 2012 11:38
Vasilij46
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Re: Анекдоты
Добавлено: Ср янв 18, 2012 11:42
Vasilij46
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Re: Анекдоты
Добавлено: Чт янв 19, 2012 19:26
борода
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
"В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец", переведите это
американцу и посмотрите в его глаза.
Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать
русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки
нужно сначала научиться стрелять.
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной
формы: Собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А а если
sorry, то уже сделали
Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...
Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как
приглашение или как выдворение
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!! Белочка.
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается
Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики -
пиктограммы -...
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно"
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три
карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...