Латвийский форум любителей рыбалки

Тут подумалось... Вейдерсы переделать малек вейдырсы Vеjs-ветер, второе слово и так понятно:D так получается что в других странах сапоги-штаны у нас ветер из зада? В порядке бреда

SiC писал(а):Тут подумалось... Вейдерсы переделать малек вейдырсы Vеjs-ветер, второе слово и так понятно:D так получается что в других странах сапоги-штаны у нас ветер из зада? В порядке бреда

Эко тебя тыркнуло .Наверное клиентов нема .

Endrju писал(а):

SiC писал(а):Тут подумалось... Вейдерсы переделать малек вейдырсы Vеjs-ветер, второе слово и так понятно:D так получается что в других странах сапоги-штаны у нас ветер из зада? В порядке бреда

Эко тебя тыркнуло .Наверное клиентов нема .

Нехотят к рыбалке готовится, да!

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом.
Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.
Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место: - Я тоже работаю в больнице.
Удаляю гланды.
И я тоже однажды попробовал ловить на гланды.
Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки!
Я раввин местной синагоги....

http://rutube.ru/tracks/816372.html?v=1 ... b0064db364



Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

JULY

JULY писал(а):http://rutube.ru/tracks/816372.html?v=1 ... b0064db364



Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

JULY Приветствую и на этом сайте Первое сообщение и сразу анекдот Надеемся и здесь Вам понравится. Добро пожаловать.

спасибо ,ну пока с анекдотов начнем,потом видно будет,пока на рыбалку не попасть-отчетов нет


http://youtu.be/3ZTAyWuRtwc

Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:
- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Дa че ты мне пaришь, a это что?
- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
- Тa лaдно, a ну покaжи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зaчем?
- Чтобы рыбa вернулaсь.
- Кaкaя рыбa?

emirates

emirates

«Ё/аный рис! » – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.


Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...



Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку
Тут - бац, клюнуло!
Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свистни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.
Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и играет и стайка креветок танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл!
Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки
муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если
разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить
окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо
идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас..
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по
женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно

С Украины анекдот не давно привезли :

Женился Васыль на Гале. Через какое-то время родители в гости приходят. Ну и за столом свекровь у тёщи спрашивает - как там мой Васыль? Тёща в ответ - да так мол и эдак, не довольна мол моя Галя твоим Васылём...
Ну мама Васыля обиделась и ... заставила Васыля штаны снять. От увиденного у тёщи глаза заблестели и округлились
- Вот видишь, сватья, говорила я тебе - баловна твоя Галя, баловна...

Доктор, у меня проблема: почему то никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, .... мерзкий плешивый старикашка?

****

— На что жалуемся?
— Доктор, ну я не знаю, лицо у меня, что ли ..... сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Такссс, внимательно следим за этим молоточком глазами, ну не надо руками закрываться, я сказал не надо закрыватся, не надо! Опссс ! ........ Извините, просто не мог удержаться.

****
Мери Поппинс — это плохо отпразднованный Мери Крисмас.

****
.... Игла в яйце, яйцо в утке. Весело встретили Новый год хирурги !

****
Грабли: Ручка еще не прилетела, но шуршание в траве уже слышится.

****
Малыш конечно очень любил Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор!

talantino писал(а):С Украины анекдот не давно привезли :

Женился Васыль на Гале. Через какое-то время родители в гости приходят. Ну и за столом свекровь у тёщи спрашивает - как там мой Васыль? Тёща в ответ - да так мол и эдак, не довольна мол моя Галя твоим Васылём...
Ну мама Васыля обиделась и ... заставила Васыля штаны снять. От увиденного у тёщи глаза заблестели и округлились
- Вот видишь, сватья, говорила я тебе - баловна твоя Галя, баловна...

гхаааля Олег убиенец

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали,
что она беременна?!

- Ну и что?!
Главное ведь - икота-то прошла....

Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло.
Если много золотых рыбок - значит, вы тонете в аквариуме.
*************
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

* * * * *
Урок в летней экологической школе.

Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?

Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
**************
...и поймал старик золотую рыбку в шестой раз.
-Что тебе надобно, старче?!
-Не сердись, государыня рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!!