Анекдоты

[JULY]

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!

[Демон]

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Хорошо что она не воспроизвела звук подключения.

[Демон]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=VqbYeZ0x ... r_embedded#![/youtube]

[Демон]

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Да -а -а . Administra-a-a-ator...

[karp13]

Демон
Поржал с утра, пойду в душ "новое устройство" помою

[talantino]

Два мужика из бара возвращаются
Один на четвереньках, второй под углом 45 градусов полирует стенку
Тот который ,,под углом,, спрашиает того что на карачках:
-Ты меня уважаешь?
- Я тобой горжусь !

[balu]

Заходит паренёк в аптеку:
-Дайте пачку гондонов.
Аптекарша:
-А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А ещё культурнее?
-Дайте пачку контрацептивов.
-Ещё культурнее!
Он вываливает хозяйство на прилавок:
-Оденьте пожалуйста этого джентльмена!

[RIVER]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

[ivango]

спэшл фор Лёха :

ЧЕЛОВЕК - МОТЫЛЬ

Представление в Цирке.Конферансье,с апломбом, под музыку начинает объявлять программу выступлений.
Конферансье(К):"Итак,дорогие зрители, первым номером нашей программы вы увидите прославленных акробатов братьев Скоропупов!!!"

Публика(П),взрываясь свистом и негодованием: "На-а-хе-е-р Ско-ро-пу-по-о-о-в-в-в...,д-а-в-а-й Мо-ты-ля-я-я-я!!!"

(К),откашливаясь,поправляя галстук,бледнея и сглатывая слюну,но не теряя самообладания и с выражением:"Кхм,кхм.. вторым номером нашего представления,уважаемая публика ,вы увидите выступление знаменитых канатаходцев Загорулькиных!!!"

(П),с нарастающим угрожающим гулом,сотрясая стены цирка: "На-а-хе-е-р ,на-а-хе-е-р За-го-руль-ки-ны-ы-ы-х-х-х,д-а-в-а-й Мо-ты-ля-я-я-я!!!"

(К),бледнея как полотно,дрожжа подбородком, поворачивается было, чтоб с позором уйти,но неожиданно взяв себя в руки и просветлев лицом, с лучезарной улыбкой объявляет: "Итак,по настоятельным просьбам зрителей,гвоздь программы - ЧЕЛОВЕК-МОТЫЛЬ!!! В С Т Р Е Ч А Й Т Е Е Е ! !

(П) - буря эмоций.

(К):"Итак ,встречаем ,Ррраааззз!"

(П)мощно и оглушительно:"РРРРРРРАААААААЗЗЗЗЗЗЗЗ-З-З-З!!!!!!!!!!!!!!"

(к):"Встречаем ,дваааа!"

(П)завороженно с задором:"ДВВВВВВВААААААААААААААА-А-А-А!!!!!!!!!!!"

(К):"Встречаем ,трииии!"

(П)в экстазе:"ТТРРРРРРРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ-И-И-И!!!!!!!!!!!!!!!!!"

(к):"Встречаем,четыре-е-е!"

(П)громоподобно:"ЧЕ - ТЫ - РЕ - Е - Е - Е!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Внезапно гаснет свет,зал погружается в полную темноту на несколько секунд...,вдруг мощный луч прожектора бьет в центр арены.В круге ,запахнутый в совершенно черный плащ,скрестив руки, стоит мужик....гробовая тишина....
Молниеносным движением рук мужик распахивает полы плаща и оттуда свешивается толстенный до колена хер..

Мужик,подходя к первому ряду ,обеими руками размахивая хером над головой круговыми движениями,примеряясь к зрителям: " ПП-Я-Т-Ь!!! Н А Ч И Н А Ю М О Т Ы Л- Я-Т-Ь ! ! ! ! !"

[Алексей]

спэшл фор Лёха :

ЧЕЛОВЕК - МОТЫЛЬ

Представление в Цирке.Конферансье,с апломбом, под музыку начинает объявлять программу выступлений.
Конферансье(К):"Итак,дорогие зрители, первым номером нашей программы вы увидите прославленных акробатов братьев Скоропупов!!!"

Публика(П),взрываясь свистом и негодованием: "На-а-хе-е-р Ско-ро-пу-по-о-о-в-в-в...,д-а-в-а-й Мо-ты-ля-я-я-я!!!"

(К),откашливаясь,поправляя галстук,бледнея и сглатывая слюну,но не теряя самообладания и с выражением:"Кхм,кхм.. вторым номером нашего представления,уважаемая публика ,вы увидите выступление знаменитых канатаходцев Загорулькиных!!!"

(П),с нарастающим угрожающим гулом,сотрясая стены цирка: "На-а-хе-е-р ,на-а-хе-е-р За-го-руль-ки-ны-ы-ы-х-х-х,д-а-в-а-й Мо-ты-ля-я-я-я!!!"

(К),бледнея как полотно,дрожжа подбородком, поворачивается было, чтоб с позором уйти,но неожиданно взяв себя в руки и просветлев лицом, с лучезарной улыбкой объявляет: "Итак,по настоятельным просьбам зрителей,гвоздь программы - ЧЕЛОВЕК-МОТЫЛЬ!!! В С Т Р Е Ч А Й Т Е Е Е ! !

(П) - буря эмоций.

(К):"Итак ,встречаем ,Ррраааззз!"

(П)мощно и оглушительно:"РРРРРРРАААААААЗЗЗЗЗЗЗЗ-З-З-З!!!!!!!!!!!!!!"

(к):"Встречаем ,дваааа!"

(П)завороженно с задором:"ДВВВВВВВААААААААААААААА-А-А-А!!!!!!!!!!!"

(К):"Встречаем ,трииии!"

(П)в экстазе:"ТТРРРРРРРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ-И-И-И!!!!!!!!!!!!!!!!!"

(к):"Встречаем,четыре-е-е!"

(П)громоподобно:"ЧЕ - ТЫ - РЕ - Е - Е - Е!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Внезапно гаснет свет,зал погружается в полную темноту на несколько секунд...,вдруг мощный луч прожектора бьет в центр арены.В круге ,запахнутый в совершенно черный плащ,скрестив руки, стоит мужик....гробовая тишина....
Молниеносным движением рук мужик распахивает полы плаща и оттуда свешивается толстенный до колена хер..

Мужик,подходя к первому ряду ,обеими руками размахивая хером над головой круговыми движениями,примеряясь к зрителям: " ПП-Я-Т-Ь!!! Н А Ч И Н А Ю М О Т Ы Л- Я-Т-Ь ! ! ! ! !"

[Vasilij46]

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

[JULY]

- Как рыбалка?

- Прекрасно. Поймал огромного леща, килограммов на десять, а может и на

двадцать.

- И что, засолил на зиму?

- Нет, отпустил обратно. Всё равно никто не поверит…

[RIVER]

Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

- Милый, я в магазин, тебе принести чего-нибудь вкусненького?
- Да, милая, только смотри аккуратнее, на улице гололед, не разбей…

[DIMMKA]

жена ( Ж) звонит мужу (М) на мобильный и говорит:
Ж - Милый , у меня машина не заводится. И мне кажется что вода в карбюратор попала!
М - Ой,ой,ой, какие мы умные, уже стали разбираться в машинах, скоро чинить сами будете... Ты хоть знаеш где карбюратор находится? А?
Ж - Ммм... Ну , где то в машине.
М - А машина то где?
Ж - В озере...

[JevgenijLJK]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

[RIVER]

Фразы идеальной жены
• - Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

• - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!

• - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

• - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.

• - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!

• - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.

• - Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.

• - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?

• - Иди уже покури, я обои сама доклею.

• - Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.

• - Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?

• - Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.

• - Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…

• - Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.

• - Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!

• - Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!

• - Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.

• - Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.

• - И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!

• - Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.

• - Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.

• - Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.

• - Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.

• - Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.

• - Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила…

• - А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.

• - Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.

• - А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.

• - А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.

• - Кстати, я же тебе минет обещала!

[talantino]

RIVER
э-ээх...

[RIVER]

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на х%й...

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причем вторая весна наступит вместо лета.



Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

[Апельсин]

Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!!!"

[DIMMKA]

две блондинки по телефону:
- Привет! Ты чё сегоня делать будеш, а?
- Ничего!
- Как? Ты же ето вчера делала!!!
- Недоделала!