Анекдоты

[talantino]

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?

[Seeker]

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

[Валерий]

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?

Почему распивали на детской площадке?
Потому что взрослых площадок нет.

Прямо на выходе из фитнес-центра стоит автомат с шоколадками. Если им не дадут премию за изобретение вечного двигателя, то я даже не знаю...


До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

В середине 00-х работал я на скорой санитаром выездной бригады. Зима, эпидемия ОРВИ. Всем бригадам: и линейным, и БИТам, и акушерским – давали педиатрические вызовы. Задержки до 4-х часов. Оры и крики родителей. Не суть.
Приезжаем на вызов: Ребенок. Температура. Не сбивается.
По факту: очень серьезная девочка лет пяти с температурой 39, взволнованные родители.
Доктор пишет карту. Я набираю «тройку». Укол больной до жути. Детей мне априори жалко. Но что делать? Девочка молча (челюсти сжаты) ложится лицом в подушку, приспускает колготки. Попа с кулачок. Мама квохчет. Ставлю укол. Ребенок даже не пикнул. Натягивает девочка колготки, а лицо все еще в подушке. Сидим 15 минут. Ждем (медики поймут чего). Девочка лицом в подушку.
Даем рекомендации. Собираемся уходить. Мама говорит: «Доча, что докторам сказать надо? Они уходят». Тишина секунд пять. Сдавленный голос из подушки: «Суки»!!!
Едем дальше детей лечить.

[Валерий]

А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

[ShuraVal]

Британские СМИ сообщили, что корабли королевских Военно-морских сил Великобритании обнаружили и сопровождают российскую подлодку в Северном море. Британские военные заявили, что обнаружение подлодки – результат совместных усилий с союзниками НАТО, и ВМС сохраняют бдительность, чтобы защитить Британию от потенциальных угроз.
http://news.sky.com/story/1708600/russi ... vy-warship" onclick="window.open(this.href);return false;
оно же на делфях http://rus.delfi.lv/news/daily/abroad/b ... d=47540773" onclick="window.open(this.href);return false;

Через пару часов:
МОСКВА, 8 июн — РИА Новости. Подлодка "Старый Оскол" следует в надводном положении вместе с буксиром на Черноморский флот, странно, если бы британские ВМС ее не заметили, говорится в сообщении управления пресс-службы и информации Минобороны России.
http://ria.ru/defense_safety/20160608/1444529027.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[fisher]

- Ищите русскую лодку...
- Не видим...
- она в надводном положении...
- не видим...
- Она на тросу...
- Не видим...
- впереди буксир...
- Не видим...
- Впереди буксир, тянет трос, на тросу идет в надводном положении русская лодка... ну?
- Мы нашли этих подлых русских, от нас не скрыться никому!

[Seeker]

Да, про лодку зачёт!!! ну а я за рыбалку и около неё...

(с) Едем летом на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"…
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."
Отличный ход!

[Aleks Kastro]

Какие же бывают приметы о рыбалке и для рыбака
Многие наверняка их не все знают, а на самом деле примет, касаемо рыбалки, очень много. С уверенностью могу заметить, что они обязательно пригодятся, и не только рыбакам, но и близким к этому увлечению рыбалкой.
Люди столетиями собирали и запоминали приметы, рыболовы тоже в их числе. И им нужно отдать должное внимание, так как большинство примет забывается. Выучив для себя большую часть примет и они вам обязательно помогут.

С цветением боярышника, улучшается лов карпа.

Снасти готовить для рыбалки следует в день рыбалки, что обеспечит удачу на рыбалке.

Плюнуть на червяка перед забросом удочки – ожидай быстрой поклёвки.

..............читать ещё...........

[Серёга44]

Вчера за рюмочкой чая друг за столом рассказал,что вызвало неописуемый восторг у женщин :

Дочка подходит к маме и спрашивает:
-Мама,а как нарастить грудь без хирургического вмешательства?
-Это очень просто,доченька.Когда груди начинают потеть,надо постоянно вытирать туалетной бумагой между ними и все.
Дочка в недоумении:
-А разве это поможет?
-Конечно,жопе помогло же!!!

[Валерий]

Разговор в детском саду.
Вовочка
: - Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

[Radiost]

Вчера за рюмочкой чая друг за столом рассказал,что вызвало неописуемый восторг у женщин : ..

http://www.youtube.com/watch?v=9eA4E2FCi74" onclick="window.open(this.href);return false;

[Valerij]

Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему (Слово удалено системой). Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.

Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!

Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!

Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.

Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.

[Демон]

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника:
— А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?

[pro100]

Valerij,
это не анекдот, а грустная притча с моралью - "..18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни.." , но иголку ему, все же, доверять рановато.. ( это я о своем, о наболевшем...)

Демон,
не все догонят.. Но ко мне сегодня за игрой на мобилке дедок прилип: "не покемонов ли я ловлю, а то его внук намедни около памятника свобды споймал" .. пришлось вспомнить недавно просмотренные новости на эту тему

[bacha]

- "Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает молодых людей, которые ловят покемонов на смартфон."...

[Валерий]

Больной на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю - сами отключитесь.

Поле чудес.
Якубович: — Слово из пяти букв. Первая "п", вторая— "и"..
Игрок: — Буква "Х"!
Якубович: — Бывает, бывает эта буква в этом слове!

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем.
Мужчина по привычке молча нюхает.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распиздяй?

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"
1. Никто.
2. Ничего.

Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.

Группа новых русских разъезжает в джипе.
Их останавливает полицейский и говорит:
— Дайте пожалуйста, документы.
— Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
— Нет, пожалуйста, дайте документы.
— Зануда, вот 200 долларов.
— Документы машины, и побыстрей! Ему дали документы.
Он посмотрел, посмотрел, и говорит:
— Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
— Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!

[Валерий]

У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!

Прошел очередной день ВДВ. Руководство ГУВД Москвы сообщило, что
несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих
девиз праздника "Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у
торгаша", празднование прошло спокойно. Около тысячи сотрудников милиции
с мнением своего руководства не согласны.

Вполне логично, что после дня ВДВ идет как раз День Строителя.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш ВДВ-шник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, это ничего. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал, подошол к костру,и поворошил рукой угли...

[Валерий]

Крановщик Петров уронил с 30-метровой высоты бутылку водки. К счастью, она не разбилась – внизу ее поймал запыхавшийся крановщик Петров.

- Почему вы пришли именно к нам?
- Хочу ездить на Гелендвагене и менять мочу у спортсменов.
- Ok, вы приняты в ФСБ.

Сходила на встречу выпускников…
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
-Тридцать три коровы, тридцать три коровы.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
- Отгадай кто?..
В любом случае отвечайте:
- Серега, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты за**@л уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...

Вдребезги разбила телефон.
Симка цела...
Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью:
- что вставить у меня есть, … а куда вставить - нету...

Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери.
Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду.
У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть.
Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей?
И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе, высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.
Охреневший НР зовет второго бомжа и грит:
- Слышь, мужик. Твой кент не хочет это все повторить для детей?
Стольник баксов дам!
Тот кричит другу:
- Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???

[Валерий]

-У Вас, наверное, жена красавица?
-Да, а как Вы догадались?
-Вы урод, а дети симпатичные...

Когда соседи долбят в стену, Иван загадочно молчит, он ждет, когда наступит полночь, качая с торрентов Раммштайн.

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!

Британскими учёными доказано, что на очень прыщавую девушку не стоит давить.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди ТТ.

- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пох..й, даже если ты застрелишься.

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл..дь!

она: - Тут по телевизору показывают разоблачение фокусов. Маг свою ассистентку то на меч насаживает, то на копьё...
он: - Приезжай завтра, фокус покажу...

Куда ж ты своим кривым хером да в прямую кишку?!

[Валерий]

Приводит мама сына к урологу.
- Доктор, посмотрите моего мальчика!
Доктор через 5 минут осмотра обращается к матери мальчика:
- Гражданочка, зайдите вот за эту ширму и разденьтесь!
- Нет, вы не поняли,- очумела женщина,- не меня, а мальчика моего...
- Гражданочка, пройдите и разденьтесь!
- Да нет же не меня, доктор, а мальчика моего...
- Да говно ваш мальчик! Другого делать будем!

Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты трахни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.

Расписались недавно, сидим вечером дома:
Я: Жена, борщ!
Ж: Ты хочешь есть?
Я: Нет, тестирую новый функционал.