Анекдоты на охотничие темы

[Sergey]

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно, в избушке. И вот кончились у них продукты, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отшел охотник от избушки, как встретил медведя. Выстрелил... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком! Мужик - на лыжи. Бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и съест. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает, а медведь влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще чего-нибудь добуду!...

[Sergey]

Два приятеля на охоте. Вдруг один из них увидел плывущую по озеру утку и вскинул ружье. - Подожди, это же совсем не спортивно, - остановил его товарищ.
- Настоящий охотник никогда не стреляет по плывущей птице.
- Да верно. Ялучше подожду, пока она остановится.

[Sergey]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

[Sergey]

Охотник пьет водку. Попугай из клетки:
- Вася, налей пятьдесят граммов.
- Да я бы налил, но ты же утром опохмелиться попросишь!
- Клянусь, Вася, не попрошу. А если попрошу - режь мне крылья.
Наутро мужик опохмеляется, попугай нахохлился, старается не
смотреть в его сторону. Потом не выдерживает:
- Вася, а зачем мне крылья? Все равно в клетке сижу!

[™ _ Никита _ ™]

Встречаются два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...

[Sergey]

Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит:
-Эй, видел?!
Второй:
-Что?!
- Да вон заяц пробежал!
Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму:
- Ты видел?!
- Не, а что?
- Да вон там коршун пролетел!
Идут дальше, и опять:
-Ты видел?!
Второй охотник решил сказать:
- Да, видел!
- Ну, а тогда зачем вступил?!

[Sergey]

Возвращаются мужики домой после охоты. Жены спрашивают:
- Ну, как оно, почему такие напуганные?
Мужики им отвечают:
- Вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан...

[Sergey]

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

[Sergey]

Из инструкций по охоте - как ловить лису:
Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить.
А лучше всего выкуривать марокканским гашишем!
И она по любому выйдет из норы за минералкой!

***

- У нас один мужик пошел в лес за грибами, а вечером к его жене из леса ежик
пришел.
- Зачем?
- Мстить.

***

Найдено в Инете:
Мужик приносит на работу пачку фотографий - показать коллегам. Все фотографии
сделаны на охоте. Мужик взахлеб рассказывает, как далеко они заехали, как жили
несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было куплено. На фотографиях
показывает, какое у кого было снаряжение.
Коллеги интересуются:
- Ну а добыча-то какая-нибудь была?
- Да, заяц.
- Один заяц?
- Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Когда туда ехали, а он под колеса сиганул! Больной
какой-то!

***

Объявление:
<<Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб No 477 на стр. 12
- ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно
внести соответствующее исправление>>.

***

[Sergey]

Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50:
либо он тебя...
либо ОНА тебя...
Зависит от пола Годзиллы...

***

[pjotr s.]

Охотились мужики в лесу и так получилось что один другого принял за дичь и выстрелил,и попал он ему прямо в зад приличной порцией дроби.Ну что делать,надо помогать товарищу,зад то разворотило не на шутку.А как назло дело было в выходной день.Ну вобщем кое как нашли студента практиканта,ну тот ему зашивает все хозяйство,на онастезию водка,на дезинфекцию тоже.После операции студент обращается к своему пациенту:слушай ,наркоза как такового небыло а я когда тебя штопал у тебя на лице не один мускул не дрогнул,как ты вытерпел?На что охотник так спокойно ему говорит:панимаеш по своей силе эта боль была всего лиш третья которую я испытывал за свою жизнь.Ну студент понятное дело прибалдел(пол зада чуть не снесло а тока третья по силе),но начал мучить интерес что же может быть больнее,ну и понятное дело стал дальше спрашивать что же тогда вторая.Ну охотник отвечает,дело тоже было на охоте,приперло меня облегчится,сел я под елку а там медвежий капкан,ну вобщем он у меня на яйцах и захлопнулся.Студента перекосило совсем но всеже поморщась он из себя выдавил -а что же тогда боль номер один.Охотника тож слегка передернуло от воспоминаний он и говорит,да дело в том что когда я соскочил,ну вобщем тот капкан был еще и к дереву привязан!

[Sergey]

Супер байка про охоту.
http://drblack-saint.livejournal.com/26177.html

[Sigitas]

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает
на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

[Sigitas]

— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов.
- Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири... Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он...
- Да, - согласился гость, - ты бы хуже на полу смотрелся...

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана?!
- Ну, Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

[kurok]

Встретились после зимы лиса,волк и медведь и обсуждают как перезимовали.
Первая лиса:говорит я всю зиму в курятнике зимовала, одну-другую курочку съем и нормально.Весной пересчитали курочек как понаставили капканов-еле ноги унесла.
Второй волк говорит-а я всю зиму провел в свинарнике.В неделю стащю поросеночка и нормально,потом весной пересчитали поросят как спустили собак еле ноги унес.
Спрашивают медведя:Миша а ты как?
Медведь говорит:А я на стройке.
Лиса с волком в недоумении спрашивают:А что там?
Медведь отвечает-А там молдоване.,Кто их считает.

[patron]

Смешно

[Trekss]

Встретились два охотника:
-Расскажи как медведицу завалил?
-Как обычно: ласки,шампанское,легкая музыка

[ivango]

Мужик показывает дом...
В одной из комнат висят охотничьи трофеи.
- А это что?: - спрашивают его.
- Голова тещи. - говорит мужик.
- !!!!!!!!!!!!! А почему улыбается?
- А она думала, что я ее фотографирую...

[™ _ Никита _ ™]

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл**ь, шоу захотелось!!!

[Trekss]

Мясо было… Телка была… Нет, бл**ь, шоу захотелось!!!