Объявление.
"Инеллегентная семья продаст - двух фортепианов и одно пиванино, мешаются в калидоре."
Анекдоты
-
Вал
- Достойный рыбак
.png "Достойный рыбак")
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Пн фев 28, 2011 23:43
- Пол: Мужской
- Откуда: Рига, Кенгарагс
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
— Кругом война… смерть… глупость… А мы тут… пьём… (с)Масяня
-
Vasilij46
- рыболов-рецидивист
- Сообщения: 6293
- Зарегистрирован: Чт июл 29, 2010 16:34
- Пол: Мужской
- Откуда: Рига. Зепчик.
Re: Анекдоты
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Ремонт квартир.
-
ivango
- Достойный рыбак
- Сообщения: 3810
- Зарегистрирован: Вс дек 12, 2010 10:56
- Пол: Мужской
- Откуда: Рига, Вецмилгравис, Ринужи
Re: Анекдоты
Вася, зачод!!!Vasilij46 писал(а):Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
![[icon_e_biggrin.gif]](./images/smilies/icon_e_biggrin.gif ")))"){kind=icon}
"От идеи до результата"
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
Re: Анекдоты
Прочитал тут на одном сайте: 
Как электрик, поржал. Потом прочитал жене, она тож посмеялась.... потом посмотрела на меня внимательно и выдаёт... ,- давай люстру поменяемВчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яйцо, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
-Бл@дь! Таааак током п@здануло , прямо до яиц дошло, хорошо, что не насмерть!
Решительный шаг вперед — результат хорошего пинка сзади!
-
ivango
- Достойный рыбак
- Сообщения: 3810
- Зарегистрирован: Вс дек 12, 2010 10:56
- Пол: Мужской
- Откуда: Рига, Вецмилгравис, Ринужи
Re: Анекдоты
"От идеи до результата"
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
-
KLIN
- Начинающий рыбак
.png "Начинающий рыбак")
- Сообщения: 149
- Зарегистрирован: Пн окт 03, 2011 18:22
- Пол: Мужской
- Откуда: Аген
Re: Анекдоты
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
___________________________________________________________________________________________________________________
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
___________________________________________________________________________________________________________________
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый...
-
Dserv
- Стабильный рыбак
.png "Стабильный рыбак")
- Сообщения: 1016
- Зарегистрирован: Чт сен 29, 2011 17:42
- Пол: Мужской
- Откуда: Рига, Плявниеки
Re: Анекдоты
жопа самый сильный наркотик, на ней сидят все.
-
SiC
- Достойный рыбак
- Сообщения: 5059
- Зарегистрирован: Вт сен 28, 2010 17:44
- Пол: Мужской
- Откуда: К.Г.Б. Конституционное Государство Болдерай
Re: Анекдоты
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. aнeкдoтов.nеt
- Петрович, ты зае..., давай работать!
- Петрович, ты зае..., давай работать!
-
Vasilij46
- рыболов-рецидивист
- Сообщения: 6293
- Зарегистрирован: Чт июл 29, 2010 16:34
- Пол: Мужской
- Откуда: Рига. Зепчик.
Re: Анекдоты
Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить
Ремонт квартир.
-
Вованикуль
- Начинающий рыбак
- Сообщения: 236
- Зарегистрирован: Чт июл 12, 2012 18:38
- Пол: Мужской
Re: Анекдоты
Очень смешно!Vasilij46 писал(а):Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить
-
ivango
- Достойный рыбак
- Сообщения: 3810
- Зарегистрирован: Вс дек 12, 2010 10:56
- Пол: Мужской
- Откуда: Рига, Вецмилгравис, Ринужи
Re: Анекдоты
В-А-А-А-С-Я-Я-ЯВованикуль писал(а):Очень смешно!Vasilij46 писал(а):Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить
УБИЛ НАХ!!!! ВОТ ЧЕРНУШНИК "От идеи до результата"
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
-
Sergey
- админ kondrat
- Сообщения: 31350
- Зарегистрирован: Вт мар 27, 2007 14:12
- Пол: Мужской
- Откуда: Латвия. Икшкиле.
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Не любите вы своих тёщ.
BCC Paklaju Paradize http://www.bcccarpet.lv
Ковровые покрытия, ковры,линолеум, ламинат.
Если чайка летит жопой вперёд,значит ветер сильный...!
(старинное удмуртское рыбацкое поверие).
Ковровые покрытия, ковры,линолеум, ламинат.
Если чайка летит жопой вперёд,значит ветер сильный...!
(старинное удмуртское рыбацкое поверие).
-
ivango
- Достойный рыбак
- Сообщения: 3810
- Зарегистрирован: Вс дек 12, 2010 10:56
- Пол: Мужской
- Откуда: Рига, Вецмилгравис, Ринужи
Re: Анекдоты
я люблю свою тёщу, но какой-то особенной любовьюSergey писал(а):Не любите вы своих тёщ.
"От идеи до результата"
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
-
SiC
- Достойный рыбак
- Сообщения: 5059
- Зарегистрирован: Вт сен 28, 2010 17:44
- Пол: Мужской
- Откуда: К.Г.Б. Конституционное Государство Болдерай
Re: Анекдоты
- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
-
Artemij
- Достойный рыбак
- Сообщения: 2383
- Зарегистрирован: Сб авг 07, 2010 20:30
- Пол: Мужской
- Откуда: Тирайне-Зепчик
Re: Анекдоты
SiC писал(а):- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
Наловил рыбы , сохранил жизнь свинье ! ! ! !
-
JULY
- Рыбак любитель
.png "Рыбак любитель")
- Сообщения: 601
- Зарегистрирован: Вс янв 22, 2012 19:52
- Пол: Женский
- Откуда: Рига, Центр
Re: Анекдоты
Три подруги, решили отметить 8 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, пошли по домам.На утро встречаются их мужья. 1-й говорит:Знаете мужики, моя наверное любовника завела..Пришла с букетом ромашек..2- ой: И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.. 3- ий:-у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя- то пришла пьяная и, а на голове венок от БРАТВЫ......
рыбалкой больна - лечиться не собираюсь!
-
SiC
- Достойный рыбак
- Сообщения: 5059
- Зарегистрирован: Вт сен 28, 2010 17:44
- Пол: Мужской
- Откуда: К.Г.Б. Конституционное Государство Болдерай
Re: Анекдоты
В то время, как в Америке М16 - это всего лишь автоматическая винтовка, в России - это вообще болт.
-
ivango
- Достойный рыбак
- Сообщения: 3810
- Зарегистрирован: Вс дек 12, 2010 10:56
- Пол: Мужской
- Откуда: Рига, Вецмилгравис, Ринужи
Re: Анекдоты
Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.
а.... когда Никите Джигурде снятся ночью кошмары, то все соседи обсераются
а.... когда Никите Джигурде снятся ночью кошмары, то все соседи обсераются
"От идеи до результата"
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
-
ivango
- Достойный рыбак
- Сообщения: 3810
- Зарегистрирован: Вс дек 12, 2010 10:56
- Пол: Мужской
- Откуда: Рига, Вецмилгравис, Ринужи
Re: Анекдоты
После того, как маленький Витя научился считать
папе приходится делить пельмени поровну...
"От идеи до результата"
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
-
Ghostis76
- Новичок на форуме
.png "Новичок на форуме")
- Сообщения: 96
- Зарегистрирован: Вт ноя 30, 2010 20:56
- Пол: Мужской
- Откуда: Rezekne
Re: Анекдоты
Семья купила попугая, их предупредили,
что он жил в борделе.
Дома дочь скинула накидку с него
он тут же кричит
"О, у нас девочки новые!"
Прибегает мама
"И мамку поменяли!"
Тут же влетает папа.
"ОПАЧКИ, а клиенты-то старые!
Привет, Серёга!"....
Сын: Мама я знаю слово из трех букв.
Мать: как даст сыну ложкой в лоб, сын заплакал.
Отец: за что тебя мама ударила?
Сын: я сказал, что знаю слово из трех букв.
Отец: какое сынок?
Сын: Дом.
Муж подходит к жене, как даст ей кулаком по лбу, и говорит о доме надо больше думать!!!
что он жил в борделе.
Дома дочь скинула накидку с него
он тут же кричит
"О, у нас девочки новые!"
Прибегает мама
"И мамку поменяли!"
Тут же влетает папа.
"ОПАЧКИ, а клиенты-то старые!
Привет, Серёга!"....
Сын: Мама я знаю слово из трех букв.
Мать: как даст сыну ложкой в лоб, сын заплакал.
Отец: за что тебя мама ударила?
Сын: я сказал, что знаю слово из трех букв.
Отец: какое сынок?
Сын: Дом.
Муж подходит к жене, как даст ей кулаком по лбу, и говорит о доме надо больше думать!!!